Deviens MCF : épisode 4

(rappel de l'épisode précédent : tel un chauffeur parisien enfin détenteur d'une licence dûment acquise à la sueur de ses mains contre un volant synthétique, le docteur a le droit de se présenter aux concours de MCF)

La fin de l'hiver est une période réjouissante : le petit agneau s'il a échappé au banquet pascal gambade près de sa mère, les perce-neiges taquinent les muscaris sur des pelouses gonflées de l'humidité d'un hiver généreux, les jambes des filles se dénudent et se dépoilent et les marchands de glaces sortent de leur terrier hibernatoire avec leur petit chariot tintinabulant. Tandis que les étals des marchés font la part belle aux tendres asperges sauvages et aux petits oignons frais, le Journal Officiel offre à l'aspirant MCF un article fleuri de codes élaborés qui seront autant de jeunes fruits sauvages à découvrir. A chacun de ses codes correspond un poste de MCF avec un intitulé mystérieux et c'est l'occasion d'un formidable jeu de piste ludique et initiateur que j'ai déjà évoqué là et là.

Version Officielle : les postes étant des concours républicains, chaque candidat consulte le profil de poste disponible sur les sites des établissements pour évaluer la pertinence de sa candidature, envoie un dossier extrêmement réglementé et s'abstient d'y glisser tout élément perturbateur - chèque en blanc, photo en maillot de bain ou lettre de recommandation de dirigeant haut placé- pour permettre à la commission de spécialistes de juger la qualité des candidats sur des faits objectifs et démocratiques.

Version Officieuse : tout candidat sérieusement motivé doit absolument mener une campagne souterraine pour avoir des informations sur la situation en temps réelle, heure par heure, et faire connaître ses atouts secrets. Les fausses questions sont : quels sont les enseignements pressentis? Quel est l'axe de recherche privilégié? Les vraies questions sont : y-a-t'il un candidat local? (un jour, il faudra que je parle de ce personnage clef dans le recrutement MCF) Y'a-t-il des dissensions entre les membres de la commission? Qui compose le KKK et qui le dirige?
En parallèle, l'aspirant envoie de nombreux mails et téléphone à moult personnes pour essayer de se faire remarquer et devenir le poulain d'un des membres de la CS qui veut au choix contrer le candidat local, renforcer son axe scientifique ou même parfois juste faire son travail honnêtement. Cette fois-ci, les 3 ananas de Las Vegas consistent pour l'aspirant à décrocher un séminaire sur les lieux du crime. En apparence, il s'agit juste de venir présenter des travaux scientifiques. Dans la réalité, c'est une campagne marketing digne des acteurs français au Japon: serrage de mains pour qu'on se souvienne de vous au moment de la défense des dossiers, pré-audition, c'est le moment stratégique où vous pouvez rivaliser avec le candidat local.

Le dossier pesé, soupesé et repensé est envoyé officiellement au chef de l'établissement et réellement au Service du Personnel qui se charge d'enlever les chèques en blanc, les photos en maillot de bain et les lettres de recommandations et les transmet au Président de la Commission de Spécialistes. Le candidat MCF n'a plus qu'à attendre pour savoir s'il sera auditionné

<MESSAGE A CARACTERE INFORMATIF : Si tous les épisodes du passionnant feuilleton étaient jusqu'ici aussi vibrants d'émotion et aussi saisissants de sincérité, c'est qu'ils avaient été vécus par votre humble servante pandorienne. Ce qui va suivre n'est qu'élucubration à partir de témoignages directs ou indirects et d'expériences patiemment collectées (relire tous les jours cet excellent article du monde est une bonne règle d'hygiène de l'aspirant MCF). Si des vrais membres de KKK, voir même des présidents, veulent venir raconter ici ce qui se passe dans leur réunion secrète, ces modestes colonnes leur sont bien entendu grandes ouvertes.>

L'attente...

Thunderbird, oh Thunderbird, ne vois-tu rien venir?

Depuis quelques jours, une tension supplémentaire : les KKK se réunissent en ce moment et ce pendant quelques semaines. Les dates ne sont pas forcément publiées (sur 19 dossiers, je n'en connais que deux). Donc à tout moment de la journée, il y a potentiellement un KKK en train de parler de vous pour savoir s'il veut rencontrer en vrai, pour se demander pourquoi votre thèse est si longue et votre liste de publications si courte.

Et une question cruciale : comment le KKK vous informe-t-il donc de son aimable invitation? J'ai éliminé le cavalier messager chevauchant vaillamment à travers la France pour dérouler en trompette son parchemin, j'ai éliminé le pigeon voyageur qui délivre un petit tuyau de métal contenant un fin papier codé, j'ai éliminé le courrier postal susceptible de mettre 7 jours à vous informer que vous êtes attendus dans 2 jours, j'ai éliminé le coup de téléphone sur le portable : la plupart des téléphones de fac sont bridés pour restreindre le budget de l'Etat. Ne reste plus que l'option email/courriel/message électronique...

Mais s'ils se trompent dans mon adresse? Ou si le message est jugé indésirable et versé illico presto au milieu des indésirables publicités qui me proposent régulièrement d'enlarger mon pénis ou de chater avec des filles qui aiment se doucher?

Deviens MCF : épisode 3

(rappel de l'épisode précédent : à l'issue d'une cérémonie très protocolaire et sans surprise, le doctorant est devenu docteur et mais continue à culpabiliser quand il passe un week-end loin de son ordinateur)

Une fois docteur, le futur MCF peut chercher un travail, un vrai qui lui vaudra une reconnaissance sociale et qui fera dire à sa grand-mère qu'il va enfin avoir un métier utile.

Comme la SPA essaie de placer ses animaux malheureux au sein de familles accueillantes, une association, l'Association Bernard Grégory essaie de placer des docteurs dans des entreprises. Le problème, c'est qu'il est bien connu en France qu'un doctorant n'a pas vraiment de diplôme ni de compétence et que le DRH le soupçonne d'être surtout un jeune anarchiste fumeur de chichon qu'il va être difficile de mettre au pas de la World Business Company. Le docteur qui veut avoir un vrai travail va donc chercher une formation, une vraie, ou partir commencer une nouvelle vie en faisant table rase du passé : un tour du monde pour trouver un sens à sa vie désormais sans thèse, un avenir de berger gardien de troupeaux, des missions humanitaires dans des associations ou de la vraie Recherche avec des moyens et un salaire décent aux Etats-Unis ou en Grande-Bretagne.

Une partie des docteurs songe cependant que le temps de la thèse était une parenthèse enchantée qu'il sera bon de prolonger ad vitam eternam et que devenir Chercheur à perpétuité serait finalement un doux châtiment en rémission de la vie dissolue qu'il a menée jusqu'ici. Pour prétendre enseigner la littérature galloise du 12ème siècle, la reproduction des algues du littoral breton ou la gestion d'une messagerie Outlook, ces docteurs doivent prouver à la Mère Patrie à qui ils ont goulûment tété les mamelles de l'érudition qu'ils sont dignes de prétendre aux hautes fonctions de MCF. Ils collectent donc patiemment dans leur histoire personnelle tous les faits et gestes qui pourront leur permettre d'être qualifié aux fonctions de MCF et donc d'avoir le droit de candidater sur les postes offerts au concours. Tous ces faits sont synthétisés dans un joli dossier envoyé à deux rapporteurs désignés qui statueront sur les potentielles aptitudes du candidat à dispenser son savoir auprès de la population estudiantine.

La qualification se fait par section disciplinaire : donc si vous avez étudié l'influence de la musique baroque sur la croissance de la vigne bordelaise entre 3 heures et 5 heures du matin dans l'hémisphère nord. Vous pouvez postuler :

• en section 22 : Histoire et civilisations : histoire des mondes modernes, histoire du monde contemporain ; de l'art ; de la musique
• en section 68 : Biologie des organismes
• en section 23 : Géographie physique, humaine, économique et régionale

Le problème est que souvent, les musicologues vous diront que vous êtes un biologiste, les biologistes diront que votre profil relève de la musicologie et les géographes diront, avec raison, que votre parcours bordelais ne vous permet pas d'enseigner la géographie.

De plus, au sein même d'une section disciplinaire, on pourra vous reprocher au choix : de n'avoir pas assez enseigné, de ne pas avoir assez publié, de ne pas présenter un profil de recherche intéressant.

Donc quand Antares, le Grand Ordinateur Omnipotent qui est au ministère de la Recherche et de l'Enseignement Supérieur ce qu'HAL était à 2001 l'Odyssée de l'Espace vous informe que vous êtes qualifié dans au moins une section, c'est un peu comme si une machine de Las Vegas alignait 3 ananas : vous venez de gagner le droit de participer au concours des MCF et contrairement aux concours Redoute ou 3 Suisses, c'est un vrai privilège! Si vous avec perdu, vous pouvez toujours attendre un an et rejouer pour le prochain tirage.

Mur-Mur de Fac 2

La fac est en vacances, longues allées vides et patios silencieux, seuls les murs n'en finissent pas de mur-murer en silence que ce lieu est un lieu de pensées...

Le KKK*, le vrai visage des CS**

Une petite interruption dans le feuilleton "Deviens MCF" pour évoquer ceux à qui je songe très souvent en ce moment : les membres du KKK. Pour n'avoir encore jamais rencontré de KKK, j'ai le privilège de l'imagination et à cet exercice-là au moins, je suis très forte.

Bien sûr, mon KKK porte de hautes cagoules pointues blanches. Bien sûr, comme mon KKK est fourbe et sournois, il a adopté des cagoules virtuelles et du coup il ressemble à n'importe quelle réunion de scientifiques réunis pour une quelconque occasion . Mon KKK est mixte : il est peuplé de femmes et d'hommes, de jeunes et de vieux. Mais comme il est scientifique et responsable, il a forcément plus d'hommes que de femmes et plus de vieux que de jeunes (de toute façon, c'est bien connu, les femmes jeunes dans la recherche, elles sont tout le temps enceintes et jamais disponibles après 17h!). Donc finalement mon KKK n'est constitué que de vieux chercheurs.

Les études statistiques menées en préambule à nos investigations montre que le KKK est composé de 43% de chemises en coton rayé, de 35% d'acrylique sous forme de pulls en jacquard, de 12% de poil naturel qui sort du T-shirt avachi et de 10% de lin bio parce que c'est la fin du printemps et que le lin allie fraîcheur de la fibre naturelle et élégance nonchalante du quinquagénaire fringant.

30% de mon KKK est chauve avec plein de cheveux bouclés à l'arrière du crâne, 25 % est chauve avec une grande mèche rabattue sur le côté pour cacher le lustré de la calotte crânienne et 10% se fait couper les sourcils chez le coiffeur.

80% de mon KKK a un poulain et pourtant 0% de mon KKK relève de l'étalon et les 15% qui s'intéressent aux courses hippiques ignorent tout du débourrage des jeunes chevaux.

Pendant que je parle, mon KKK lit un journal habilement plié en quatre sous des dossiers, pense à une de ses doctorantes dont les protubérances mammaires sont une provocation à la gravité terrestre, se demande s'il part à Etretat le week-end prochain ou explore son conduit auditif avec l'auriculaire en quête d'une substance qu'il pourra examiner à loisir pendant les 4 prochaines minutes.

Mon KKK fait des mines sévères, hoche la tête souvent, compulse des dossiers annotés au crayon, se gratte le front, caresse son menton râpeux et échange parfois des coups d'oeils avertis d'un côté de la table à l'autre.

Après la réunion, le KKK partira festoyer dans un restaurant renommé de la région. L'un d'entre eux sera parti furieux de l'échec de son poulain et les autres riront gaillardement autour d'une entrecôte saignante en songeant à tous ces candidats malhabiles et suants qui ont essayé de leur faire acheter un projet de recherche et d'enseignement bien illusoire.
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* KKK : Komissions Konsultatives Korruptibles : assemblée secrète de décideurs choisis pour offrir une configuration propice à entériner les décisions souterraines dites "de couloir"
** CS : Commissions de spécialiste : honorable assemblée d'enseignants chercheurs émérites qui vise à choisir parmi les candidats offerts à leur sagacité celui ou celle qui sera le ou la plus à même de porter haut les couleurs de leur institution.

Deviens MCF : épisode 2

(rappel de l'épisode précédent : l'étudiant a réussi moyennant 5kg supplémentaire ou 10 kilos perdus à finir sa thèse et a préparé une jolie présentation pour synthétiser 3ans 5 ans de dur labeur)

On a mis une jolie robe ou un jean propre, même s'il est troué, ça a été pensé. Cette journée a été trop souvent rêvée ou fantasmée pour qu'il y ait de la place pour l'improvisation. Le matin, il a fallu aller acheter des bouteilles en plastique pleines de soda et des cacahuètes qu'on versera dans des assiettes en carton. Si on a de la chance, on a de gentils parents qui ont prévu du champagne et des canapés de traiteur pris dans de la gélatine alimentaire. Sinon Picard propose désormais de très bons petits fours pour les sauteries sans âme mais il faut avoir un four -un grand- pour cuire les fours -les petits.

On ne comprend pas bien pourquoi ce jour de sacre du travail intellectuel est ainsi pris par des considérations matérielles - on a oublié le tire-bouchon-mamie ne peut pas prendre le métro- nos parents divorcés se revoient pour la première fois.

A un moment, on est seul face à tous.

On voudrait convaincre les autres, notre mamie, l'amoureux qui nous a supportée, nos copains qui ne sont jamais trop moqués de notre sujet de thèse, tous ceux qu'on aime et qui sont venus voir le zoo universitaire, impressionnés par le portrait du président dans l'entrée.

Mais on est censé convaincre la petite équipe à la bouteille d'eau : ils sont quatre/cinq, encravatés ou en-collier face à notre présentation. Même ceux qu'on connait ont l'air étranger. On parle, ils parlent. On est étrangement absent -détaché. A un moment, brouhaha, le jury délibère, on verse les cacahuètes dans les assiettes en carton en embrassant tout le monde. Le jury revient avec une sentence connue d'avance.

D'un coup, au moment où tout le monde pioche dans les assiettes à cacahuètes et les petits fours à la gelée, un grand vide saisit le coeur : on est devenu docteur...

La difformité physique est-elle préjudiciable au candidat MCF?

Samedi, j'ai rencontré une porte vitrée. C'est un fait rare qui mérite d'être souligné car à l'instar des ministres du gouvernement face à des lois environnementales, une porte vitrée s'efface toujours très discrètement à votre approche.

Samedi, telle Nathalie Kosciusko-Morizet, la porte a vaillamment fait face à la situation et a provoqué une confrontation sans concession entre mon élégant nez aquilin et un objet dont la trop parfaite transparence aurait du m'inciter à la vigilance.

Samedi après-mid, aux urgences, j'imaginais qu'après mes coups de téléphone Daffy Duck (voir vieil épisode de ce blog pourtant nouveau-nez ha ha ha), les KKK (Komissions Konsultatives Korruptibles) qui allaient m'auditionner penseraient à juste titre que le plâtre de mon nez cachait peut-être une difformité canardesque et que cet artifice pour planquer mon bec était dénoncé par une voix nasillarde due aux nombreuses contusions qui occupent désormais mes douloureux nasaux. La campagne 2008 est-elle placée sous la malédiction du canard?

Mardi matin, après examen attentif dans un miroir, il semblerait plus probable que mon cas relève davantage des conséquences d'une nuit partouzienne, orgiaque et psychédélique entre la schtroumpfette, un chiot boxer et Marcel Cerdan (au temps où il pouvait encore avoir une vie orgiaque).