Alea Jacasse est

Petit Lecteur de blog,

Si par hasard, tu as gardé le fil RSS de ce moriblog, sache que ceci est le dernier post pandoresque. Après tu pourras le supprimer des fils où tu t'englues de blog en blog car je n'ai plus le droit d'y écrire : depuis hier, minuit, je ne suis plus aspirante, j'ai été aspirée.

J'avais prévu et annoncé de faire durer le suspens tout l'été, de raconter ma campagne calamiteuse, achevée dans l'amertume des déjà-vu qui chavirent le cœur, de raconter les doutes, la hargne, la tristesse infinie qu'il y avait à se dire que jamais 2 sans 3. Comme j'avais validé mes choix sans issue de candidate classée mais non épousée. Traduire en mots mes mélos de manchot à qui on assure qu'il n'est pas un oiseau. (épisode 1 de la fin)

Et puis te raconter qu'en juin, un jour de soleil où j'étais en maillot de bain à essayer de noyer le poulpe gluant qui serrait mon cœur, un grand chef de KKK m'avait appelée pour me demander si je venais chez lui coller des timbres sur les projets ANR et évangéliser les jeunes érudits. J'avais été classée partout mais chez lui ça avait dépilé, un peu, beaucoup, passionnément... suffisamment. J'avais fait la fille sage, j'avais dit oui Monsieur, merci Monsieur, pis j'avais raccroché.(épisode 2 de la fin)

Je ne peux pas te dire le frisson de la fin des combats. Ça faisait trop longtemps que mon cœur était sec, que je n'attendais plus rien de peur qu'il s'effrite. C'était incongru, ce rebond de campagne, moi en maillot sous le soleil, le téléphone à la main. Ça a été le vide, le silence, je n'ai rien fait de ce que j'avais toujours fantasmé : les pleurs, les rires, les appels à tous, la fête au champagne... J'ai fait comme si de rien n'étais, j'ai prévenu les uns, les autres, au cours de l'été, j'ai préparé mes cours et la rentrée sans trop réaliser. (épisode 3 de la fin)

Ce matin, pour la première fois, en remplissant l'un des très nombreux formulaires d'accueil, j'ai marqué M-a-î-t-r-e d-e C-o-n-f-é-r-e-n-c-e-s dans la case Métier. On ne sait jamais quand l'émotion vous saisit. Ce n'est pas en lisant les arrêtés de Galaxie, les avis de nomination du Ministère ou de l'Université que j'ai compris que tout était terminé et que tout commençait. C'est en écrivant des lettres dans des cases oranges que la bulle a gonflé, au bord du sanglot, pour toutes ces années enfin passées.

Je n'ai pas envie d'épiloguer langoureuse langouste sur mon émotionnelle aspiration galaxique ou sur ce qui m'attend mais j'avais envie de vous dire.

De dire merci à tous ceux qui ont pu poster ici.

De saluer ceux qui ont cybertraqué le Dahu Elpidou sur ses traces bavardes.

De souhaiter de tout cœur bonne chance et bon courage à tous ceux qui passent et passeront. Toutes ces années, j'ai croisé de grands aigles et de sages âmes qui me disaient qu'il fallait persévérer. Je pense maintenant comme eux mais n'ose pas te le dire car c'est une pensée de jeune aspirée qui vient de rentrer de sa journée J1. Quand j'étais de l'autre côté du miroir, je professais qu'il fallait suivre le lapin qui presse, sa grosse montre gousset dans la patte, pour ne pas passer à côté de sa vie.

Et clore cette ultime campagne pour de bon. Enfin, que c'est bon!

Et si un jour, sur le pont des arts et des hasards, tu croises le Blog de KaKaKa et ses Kanailles Empiresques, toute ressemblance avec un être virtuel ne sera qu'illusion. Les espérances sont toujours folles, c'est pour cela qu'il faut les danser à contre-temps.

Bonne danse à tous...

Moriblog

Petit aspirant de juillet, futur MCF de septembre, éternel postdoc à l'année, candidat euphorique antaresien éploré, à l'heure où tu glisses dans ta valise en carton un tube de crème solaire tout sableux de l'an passé et un maillot neuf déniché aux soldes, je suis venue te dire que je m'en vais.

Tes sanglots longs n'y pourront rien changer. Tu as senti cette année que mes kalai elpides, ces folles espérances, s'étiolaient. Je n'ai pas raconté les longues attentes surchauffées des auditions de juin, les trajets de train le coeur bancal d'avoir été torturé par un KKK, à trop rejouer les mêmes scènes, on tombe dans la routine, on vit côté à côte sans se voir, je ne voulais pas de ça entre nous.

Il n'y aura pas de campagne 4. On range les pliants des voyeurs voyageurs de la toile et on plie le blog. On le mettra à sécher entre deux feuilles de bottin jaune, si on en trouve encore. On le fossilisera pour qu'il appartienne à l'Histoire.

Finies les piles de dossiers préparés en mars, envoyés en avril, pas lus en mai, maltraités en juin, pleurés en juillet.

Au pilon, les espoirs compassés, les attentes rancies, les rêves maltraités.

Je n'irai plus me perdre dans la Galaxie, je ne suis plus le Fil de L'Eau.
Je ne suis plus ce poulpe extraterrestre craignant l'amertume des jours qui passent, agitant mes tentacules pour mieux prostiputer, promettant mille dons, mille intérêts, mille actions, je ne me ferai plus pâte à modeler, pâte à chercher, chair à chercher, chaire à trouver. Je passe à autre chose.

J'aurai aimé finir en beauté, te dire que Valérie la blonde avait écrit à Pandore la brune pour lui dire que l'Université de La Recherche Universelle, reconnaissante et repentante, l'accueillait en son sein après ces années d'errances et lui demandait humblement de pardonner les heures perdues à téléphoner, rédiger, imprimer, lécher du timbre amer, engraisser la Societé Nationale des Chemins de Faire.

Y'aurait eu des trompettes et on m'aurait reçue 1 rue Descartes. Ils auraient ouvert la grande grille et sur un parterre de pétales de roses et de lait de coco frais, j'aurai avancé tel Ganesh pour Ganesh Chaturthi. Valérie aurait détaché ma longue chevelure pour l'orner de jasmin et des youyous œcuméniques intersidéraux auraient résonné hauts et purs dans le grand ciel clair de l'été parisien. La Seine aurait coulé toujours aussi tranquille mais secrètement heureuse de savoir que les kalai elpides finissent toujours par été récompensées.

Mais on se quitte ici mon petit aspirant. Il parait que ce lieu a pu t'aider, te faire rire ou t'accompagner dans les abysses de cette quête solitaire.

Alors pour finir notre histoire à nous, avant de glisser la clé sous la porte et de me faire aspirer par d'autres dimensions, je te livre le dernier feuilleton pandorien... 5 épisodes. Un mardi, un mercredi, un jeudi, un vendredi et un samedi. Pis le 7ème jour, j'aurai achevé ma galaxie et rangé tous ses fantômes et je me reposerai de toute cette oeuvre que j'aurai faite et j'irai voir ailleurs si les planètes des autres galaxies sont plus vertes.

Ton feuilleton de l'été.

Y'aura du sang frais de jeune aspirante plus très fraîche, du sexe virtuel avec des contrôleurs de train, des larmes de KroKroKdiles, des transparents qui plantent, du candidat suant dans sa chemise, des cafés froids et pis à la fin l'héroïne elle mourira. Ca sera triste, c'est pour ça que ce sera bon.... On mettra des vers d'Aragon et ça sera beau comme du Rimbaud. Je dormirai dans le soleil, la main sur la poitrine, tranquille. A mon côté droit, percé, fleurira deux éternelles carmin.

Ca se passe demain, sur Elpidou.... Stay tuned, ça moriblog!

Et si le ciel était vide?

"Des nouvelles!" a demandé Anonyme.

Anonyme qui est le plus fidèle lecteur et commentateur de ces Kalai, Kalai, Kalai volages et sans suivis.

Alors les nouvelles, c'est que les campagnes se suivent et ne se ressemblent pas.

Celle-ci est vide, blank, no stress, pas d'obsession, d'ongles rongés jusqu'au mignon moignon, pas de pensée. C'est une musique de fond, un ulcère quotidien auquel on s'est habitué, un parasite qu'on a finalement adopté puis oublié. Du coup, ça n'elpide pas beaucoup sur le blog...

Il faut croire que le coeur se domestique, il sait qu'il ne sert à rien de croire, il a juste un peu flanché quand les convocations aux auditions ont tardé. Puis elles sont arrivées, maigre moisson cette année, trois petits grelots dans mon chapeau. La faute à la crise, sans doute, à la DGSE qui envoie la jouvencelle jouer les Margaretha Geertruida Zelle, la faute au bicarbonate de soude donne un drôle de goût au cookie, la faute à Jérôme Kerviel, à tous les ours polaires qui nous empêchent de prendre de longs bains chauds, au printemps qui se refuse comme une vierge prude.

Seul éclair dans la mare où j'enfouis ma tête en chantant lalalala, il y a eu le trait empanaché d'une flèche emplumée tirée d'une arbalète : un classement CNRS. C'est joli, un classement CNRS, aussi scintillant que les minuscules diamants au cou des femmes belles. Mais à moins d'être l'élu, ça se revend mal et ça finit dans des coffrets poussiéreux qui sentent l'urine de chat. J'ai une flèche au cul et un diams de dauphine au cou...mais toujours pas d'avenir. A moins qu'au jeu de l'épuisette et des chaises musicales, les anges du Comité de Nantis Reculants et Sombrants bougent et bousculent le classement.

Cette année, côté CNU, il y aura donc 3 épisodes, même si tous sont théoriquement possibles, aucun n'est raisonnablement probable...

Pour éviter d'être passée pour ne rien dire, je vous informe de quelques croustilles politiquement incorrectes :
- il ne sert à rien d'envoyer les documents promis lors du dossier, sauf demande explicite du comité. La plupart du temps, ça arrive trop tard et ça reste au Service du Personnel où personne ne vient les chercher. Des fois, ça vous revient 7 ou 8 mois plus tard. [C'est mal d'encourager la jeune engeance à la rébellion...j'attends avec impatience les commentaires offusqués des KKK embusqués.]
- il faut vérifier auprès du comité si vous avez le droit d'utiliser un ordinateur ou une boite à musique ou un trombone à coulisse, il faut aussi lui demander combien de temps doit durer votre sérénade. Mais il faut se préparer au pire : refus de prendre en compte un pdf, passage au tableau, etc. Le KKK est versatile.
- il faut parler de pas grand chose mais être clair et concis : en 10 mn, vous ne pourrez pas évoquer les subtilités de la confiture de mandarine que vous avez étudiées pendant 3 ans. Tout le monde se fiche de savoir si vous avez fait blanchir les peaux 2h au lieu de 3. D'ailleurs peut-être qu'aucun membre ne sait vraiment comme on fait la confiture et la différence avec la marmelade. Mais il faut que tout le monde comprenne au moins une chose : le KKK ne veut pas être perdu dans vos lumineuses démonstrations mais être flatté d'avoir appris quelque chose de beau. Soyez bon, soyez simple, à la limite faites une dégustation, ça sera plus utile qu'un schéma.

D'ailleurs, il faudrait prévoir dans la prochaine réforme de recrutement des Enseignants-Chercheurs une épreuve de gastronomie régionale où l'aspiré présenterait un produit de sa terre natale. Quitte à traverser la France, autant importer du fromage à la listériose et des tripoux en pot!

Allez, bonne chance à tous!

Ici, première dégustation du cru KKK2010 demain à l'heure où moisit la montagne.

Mercredi c'était Galaxie

En ce moment, Pandore aimerait bien être Shiva.

Non pas pour sa force symbolique, Shiva est le dieu de la destruction des illusions et de l'ignorance, or en ce moment Pandore a besoin de toute la force de ses illusions. Un peu comme la frite a besoin de ses moules et les boules de leur cochonnet comme chantait celui dont ce n'est pas juste qu'il soit mort si vite. Donc pas à cause de la symbolique, mais surtout parce que Shiva a plein de bras. Et qu'en ce moment, ça serait bien pratique d'avoir plein de bras.

Si j'étais Shiva, j'aurais plein de longs bras cuivrés et gracieux avec des bracelets qui tintent, tintent, tintinabulent.

J'en aurais un pour postdoquer, faire semblant de faire de la Recherche qui sauvera le monde, pour besogner, trimer, marner, ouvrer, produire, suer, turbiner et mériter ce salaire qui tombe grelit grelot dans mon sabot paillé en fin de mois. J'aurais un bras pour fourrager le sol et ramener plein de bonne recherche truffière au directeur du labo qui me caresserait la tête et me flatterait les côtes comme un bon chien que je suis.

J'en aurais un pour googeliser tous les postes que Galaxie a mis sur mon chemin à l'insu de son plein gré cyclotouriste du vide. A cliquer, tapoter, engranger toutes les formations de France où je pourrais évangéliser du bon étudiant grassouillet. A ficher tous les membres de KKK de Navarre et de Corse pour savoir s'ils seront sensibles au fait que je file l'aligot mieux qu'une estagnole aveyronnaise ou s'il faut mieux écrire que je n'ai pas d'autres hobbies que tester l'effet d'un complexe tripeptide-Cuivre (GHK-Cu) sur la cicatrisation dans un modèle de blessure expérimentale chez le rat.

J'en aurais un pour téléphoner, demoiselle des Postes "Bonjour Asnières, dites moi, dites moi tout Madame la Marquise". Vous avez lu mon CV? Vous avez un candidat local qui a déjà un sabot paillé dans la porte? Vous pensez que vous voulez m'adopter? Oui j'ai déjà enseigné le kalmouke à des otaries et j'ai aussi écrit 12 papiers sur les évaluations thermodynamiques des enrobés tièdes, et oui oui oui j'ai toujours eu envie d'aller vivre à Limoges.

J'aurais un bras pour faire tout le reste des trucs de la vie que je ne fais plus depuis longtemps: faire des courses, remplir un frigo qui ronronne à vide, passer l'aspirateur sans penser aux aspirants, décalcairiser ma baignoire, porter des vieux vêtements à donner, racheter un sac grand pour mettre toute la vide dedans. Comment font les aspirants qui se sont reproduits et qui doivent en plus gérer/nourrir/bercer le fruit de leurs entrailles?

Et pis je garderai un bras à la peau caramel et à la douceur de pétale pour poser ma tête d'aspirateur qui aspire au repos. Pour clore mes grands yeux sombres de dieu indien et oublier que j'ai commencé la Recherche il y a 10 ans et que non, je n'ai toujours pas de métier et je ne sais pas ce que je ferai à la rentrée.

Je me suis encore égarée dans le clavier, tout ça pour dire que comme je n'ai pas des longs bras gracieux, cuivrés et multiples, j'ai oublié le Point Météo de la Galaxie hier. Finalement c'est pas trop grave. C'était encore sidéral sidérant. Au beau milieu de la campagne, vala-t-y pas que Valérie a décidé de faire un peu de rangement :

Madame, Monsieur, la diffusion de la Newsletter de GALAXIE, à laquelle vous vous êtes abonné(e) pour être informé(e) au jour le jour des nouvelles publications de postes d'enseignant-chercheur, est momentanément suspendue pour quelques jours en raison d'une maintenance technique. Pendant cette interruption qui ne devrait pas excéder une semaine, vous pouvez surveiller l'éventuelle publication de nouveaux postes en consultant la rubrique 'Liste des postes publiés' sur le portail GALAXIE (https://www.galaxie.enseignementsup-recherche.gouv.fr/ensup/emplois_publies.html). Un nouveau mail vous confirmera le rétablissement de la diffusion quotidienne.

C'est pas comme si tout le monde essayait de trouver un poste en ce moment. C'est pas comme si certains postes étaient encore douloureusement vides et que certains étaient carrément absents. Promis juré, j'ai contacté un labo qui a perdu un poste, ils savent pas du tout ce que le Ministère en a fait. Il apparaît pas dans la Galaxie! Donc une semaine avant la clôture des candidatures, il fera bon revenir faire un petit tour pour vérifier qu'un poste n'a pas échappé à votre vigilance de jeune aspirant fougueux et consciencieux.

Shiva souhaite une bonne soirée à tous et retourne postodoquer une heure avant la session prostiputage du jour...

Wiki-Auditions : suivre la campagne de recrutement MCF2010

Chose promise, chose due, ça s'empêche pas les Gloomy de gloomyter mais ça ça aide la prostiputation de chacun. Voici donc la liste non exhaustive des wiki à consulter pour savoir si Baby Gloo, thésard de Maître Mandard, président de la Commission de Spécialiste, est auditionné en même temps que vous.

• en section 04 : ici
• en section 17 : ici
• en section 19 : ici
• en section 20 : ici
• en section 25, 26,27 : ici
• thématiquement pour "les historiens et les littéraires spécialistes du XVIe siècle", section 08, 09 et 22 : ici
  

(liste à compléter si vous en connaissez d'autres...)

Et bien entendu, merci à tous les aspirants, aspirateurs, membres de KKK et autres personnes avisées de faire vivre ces initiatives...

Revue de presse...

Lu ce matin sur un forum qui pointait vers Elpidou :

Hippopotame : "Tiens l'audition au cnrs dure 7 minutes (2 minutes de présentation et 5 minutes d'entretien). C'est la fête"

Zerosquare : "C'est plus une audition, c'est du speed-dating là "

************
J'aime! Tellement plus concis que mes articles fleuve :)

Mercredi, c'est Galaxie

Le point météo de Galaxie de ce mercredi 24 février sera court:

Votre requête n'a pu aboutir en raison de l'encombrement actuel du système. Nous vous recommandons de la renouveler dans quelques instants ou, si possible à des heures creuses. Vous pouvez cliquer pour vous reconnecter.

Ce qui est charmant dans la Galaxie, c'est que malgré son naturel prévisible, elle est toujours pleine de surprises dans la manière qu'elle a de vous recevoir : il y a toujours un message d'erreur différent! Comme si les petits lutins de dedans la machine étaient payés pour vous faire des lettres personnalisées pour vous faire croire que vous êtes quelqu'un de très spécial. Un peu comme quand la Redoute écrivait à mon papi. "Chère Madame Henri Pandore, nous vous écrivons tout spécialement parce que vous n'êtes pas une cliente comme les autres". Forcément, une cliente qui avait une toison grise aussi opulente sur la poitrine, la Redoute ne devait pas en avoir beaucoup. Des femmes velues de la lèvre supérieure oui, mais des clientes aux orteils aussi barbus qu'une vache écossaise, non. Alors ça créait un lien très spécial entre mon papi et le catalogue...

Galaxie et moi, c'est un peu pareil. On a une relation très spéciale. Depuis que j'ai visité ses intestins, je ne suis plus un aspirateur comme les autres. Puisque de toute façon, je ne peux accéder aux postes en ligne pour une seconde séance de "Qui je prostipute donc aujourd'hui?", autant aller chercher un café et vous faire partager cette émouvante aventure.

Un jour que j'étais au Ministère pour prostiputer, j'étais en avance (je suis toujours en avance, c'est pour ça que je ne pourrai jamais travailler au CNRS quand je serai grande. Demandez au troll, il vous dira que pour travailler au CNRS, il faut se lever à 16h pour aller à son rendez-vous de 14h30 pour finir le rapport de la semaine dernière!). Donc un jour que j'étais en avance pour une séance de prostiputage, je furetais dans les couloirs plein de quinquagénaires en costumes velours et piles de bouquins sous le bras. Comme je suis née sous le signe chinois de la fouine, mon sang badeaud n'a fait qu'un tour quand j'ai vu une porte entrouverte. Elle était petite comme dans les histoires d'Alice à Wonderland, il fallait escalader une grande marche... mais une fois dedans, j'ai découvert que je me trouvais DANS la Galaxie!

Ces gros tuyaux en fonte obsolète, cette poussière séculaire et ces briques ancestrales ne laissaient aucun doute, j'étais bien au coeur du système informatique le plus moderne du Ministère. Quelque part entre l'intestin grêle des giboulées de Mars et le gros colon de février. Il faisait chaud et le tube ronronnait doucement en avalant les espoirs de centaines de jeunes diplômés à qui on avait dit quand ils étaient petits que les filles naissaient dans les roses et qu'ils seraient l'élite de la nation. Avant de refermer la porte, j'ai pris un cliché ému pour faire partager à toi petit lecteur de cet inepte blog la fugace image de ce que tu maudis tous les jours....


Puis j'ai refermé la porte pour que l'enivrant oxygène du XXième siècle n'efface pas les vestiges de ce temple gazier.

Après ce grand frisson journalistique à côté duquel les tribulations du jeune reporter à houpette et à chienchien passent pour une dominicale promenade digestive chez les boparents de St Germain-en-Laye, je te propose de relire Tristes Tropiques en attendant que les tuyaux galactiques se débouchent...

A l'heure où blanchit la campagne 2010 des MCF

Cher petit aspirant MCF,

Depuis quelques minutes, sous tes yeux ébaubis, tu vois se dérouler la longue liste des postes qui sont cette année ouverts à tes plus chères aspirations. Si c'est la première fois, goûte avec plaisir le délicieux frisson qui parcourra ton échine. Si tu es un vieil aspirateur comme moi, aspire et souffle et remonte tes manches, c'est reparti.

Petit rappel de ce qu'il faut qu'aspirants et aspirateurs fassent dans le mois qui arrive....

REMPLIR SON PLACARD

Si vous ne l'avez pas encore fait, finissez fissa un modèle de CV et une page en ligne pour votre campagne. Pour l'avoir sous la main quand on vous les demandera.

RECUPERER LA LISTE L
Prendre un stabilo Rose pour les filles et Vert pour les choux et stabiloter tous les postes de sa section où il semble possible de coincer un chausson dans la porte.

IMPRIMER TOUS LES POSTES P
Ouvrir tous les profils des postes retenus, les lire attentivement et sélectionner P(L), la liste des postes qui correspondent à ses compétences et envies (si, si, ça compte! Vous avez vraiment envie d'aller à Lille si l'amour de votre vie travaille à Montpellier ou envie d'aller à Brest si votre vieille maman vit à Strasbourg?) et imprimer les profils desdits postes

SCANNER LES POSTES P avec vos yeux biolasers de chercheur méthodiste
Faire un joli tableau Excel avec en colonnes:

• le numéro du poste
• l'intitulé
• la ville
• le nom du contact
• un commentaire libre

Allez sur le site des équipes et des universités voir ce qu'on peut collecter comme info et en faire une synthèse dans la colonne "Commentaires Libres".

PROSTIPUTER LES LABOS

Ecrire à TOUS les contacts des profils de postes qui vous intéressent avec un mail un peu personnalisé en fonction de ce que vous aurez mis dans la colonne "Commentaires Libres" pour leur dire:

1. j'ai le poil brillant et la truffe fraiche
2. Je vous aime, adoptez-moi
3. est-ce que je peux vous appeler un de ces jours?
4. regardez mon site et demandez-moi des infos si vous voulez m'adopter

C'est tout pour aujourd'hui/cette semaine... La semaine prochaine, relance des muets et point sur les premiers contacts.

LE CADEAU GEEK-O-TRUK du jour Un Galaxie efficace est totalement oxymorique, la liste des postes directement disponible ici ne permet pas d'ouvrir directement les profils sous la plupart des navigateurs, donc pour y accéder, voici l'Elpidou Truk du jour... Tape de tes petites doigts boudinés : https://galaxie.enseignementsup-recherche.gouv.fr/antares/fichePosteAntee?telecharger=Telecharger&numemp=XXX&numetab=ZZZZ&ancamp=2010&numsession=1 Et remplace XXX par le numéro du poste que tu veux vivre à jamais dans ta vie de MCF et ZZZZ par l'UAI (numéro de la première colonne de la liste) Ex XXX = 1058 et ZZZZ = 0060931E.

Bonne pêche à tous!

Le mercredi c'est Galaxie!

Dorénavant, le mercredi sera jour de météo-trafic sur Elpidou!

"Aujourd'hui, 17 février, nous fêtons la Ste Cendres, qui est la patronne des thèses qui n'auront servi à rien d'autre qu'à transformer des arbres oygènes aux vertes ramures qui offraient des abris azuréens aux petits oiseux et des abris champêtres aux jeunes amoureux en papier chloré imprimé à l'encre et la sueur qui vieilliront rances dans des bibliothèques poussiéreuses où plus personne n'ira parce qu'on aura tous Internet et que les hibous poilus seront remplacés par des Ibooks lookés.

Voici donc les prévisions d'Elpidou pour la partie galactique de l'enseignement supérieur et de la recherche :

Tout d’abord, il faudra être très prudent dans la partie Affichage des postes : malgré une bonne visibilité des Lettres d'Information dans les zones Mailbox, la plupart des postes annoncés sont actuellement masqués par des cumulus technologiques qui pourront être levés en appelant directement le bureau du recrutement (01 55 55 12 XX selon votre domaine) ou en consultant la liste directement ici .

Attention cependant, suite à des bourrasques passagères, ladite liste pourra être sujette à refroidissement et provoque actuellement des dérapages verglaçants qui vous amènent ce matin à:

Not Found

The requested URL /ensup/galaxie/ListesPostesPublies/Emplois_publies_TrieParCorps.pdf was not found on this server.

On espère des accalmies dans l'après-midi mais la situation pourrait à nouveau être inquiétante demain dans la matinée.

Elpidou prévoit également un ciel chargé dans la partie Résultats des Qualifications. Certains résultats sont sujets à tornades et on est toujours sans nouvelle des décisions de CNU. orageuses. La vigilance est donc de mise, et Elpidou a d’ailleurs placé plusieurs sections en alerte rouge jusqu'au 22 février où un dégel généralisé devrait être effectif.

Concernant les températures corporelles des aspirants : il fera entre -5 et 2° dans la partie supérieure des émotions, et entre 39 et 42° dans la partie Mains Moites. Des températures qui restent tout à fait conformes aux normales saisonnières. Nous encourageons tous les aspirants à préparer dossiers et vitamines pour être dans les starting-block la semaine prochaine.

Nous reviendrons sur les prévisions galactiques dans la journée en cas de changement mais dans tous les cas, Elpidou vous donne rendez-vous mercredi prochain, 23 février, jour officiel d'ouverture de la grande Foire aux Postes pour un prochain point météo."

Fluctuations du vide

******************************************************

Abstract* : Ne cherchez point les profils de poste comme vous y invite Galaxie en ce moment: ils ne seront accessible qu'à partir du 23 février.

******************************************************

Aujourd'hui parlons peu mais parlons sciences.

Anonyme X, doublement anonymisé par un sigle homogamétique, répondait hier à Anonyme Y, peut-être injustement masculinisé puisqu'il y a 30% de chances qu'il fasse parti des internautes qui produisent des gamètes ovulaires. Anonyme X disait donc que les rapports que l'on demande à une Commission de Spécialistes pour essayer de comprendre pourquoi elle a préféré Gloomy ou Homy ou Localy sont parfois vides.

En 1948, un dénommé Casimir, qui se prénommait en réalité Hendrik et n'avait pas 3 doigts à chacun de ses pieds oranges comme les mauvais esprits pourraient malicieusement le suggérer, avait mis face à face deux miroirs et s'était aperçu que s'exerçait une force qui avait pour origine... les fluctuations du vide.

Il rejoignait par là un dénommé Lamb, qui se prénommait en réalité Eugène et n'avait pas un sabot à son pied ovin comme les mauvais esprits pourraient malicieusement le suggérer. Ledit Lamb avait en 1947 montré que les fluctuations du vide étaient virtuelles : on ne peut les observer mais en revanche elles ont des influences réelles sur les particules.

Il y aurait donc un vide qu'on ne peut pas voir mais qui perturbe.

Comme un rapport de commission de spécialiste. Par exemple.

Comme une fiche de profil de poste. Par exemple.Voici un profil de poste au fil de l'eau que j'ai pu consulter la semaine passée dans la nébuleuse Galaxie. (Pour ceux qui se sont égarés sur ce blog et qui ne savent ni ce qu'est un MCF ni un profil de poste, ceci est la fiche qui permet de savoir si l'on peut candidater sur un poste d'enseignant à l'Université...)

Perturbant non? Cela dit, si ce poste vous intéresse parce qu'il correspond à votre profil, contactez-moi et je vous donnerai son code...

Encore plus sidérant, le vide de la Galaxie qui s'exerce depuis une dizaine de jours : je reçois un nombre croissant de mails de Galaxie m'informant que des profils de poste correspondant à mes compétences ont été publiés et qu'il faut se connecter pour y accéder. Après une dizaine de tentatives, j'ai pu vérifier que Galaxie était muet sur ces postes.

Avant de me suicider nerveusement à la tartine de Chaource, qui est un peu à l'aspirant MCF ce que le viagra est au sexagénaire sexuel ou le vaccin H1N1 à l'hypocondriaque asthénique, j'ai décidé d'appeler le Ministère.

Une étonnamment coopérante et charmante personne m'a informé qu'en fait les postes n'apparaîtraient vraiment qu'au 23 février, date officielle d'ouverture de la campagne. Bien entendu, si vous connaissez des gens dans la Commission ou si vous êtes gentils avec la dame du Ministère, vous pouvez les obtenir. Mais pour le commun des mortels, merci de bien vouloir vous soumettre aux lois inéluctables du vide quantique : la publication des profils de poste perturbe réellement vos boîtes aux lettres et vos esprits de (plus si) jeunes aspirants mais virtuellement cela n'est que du vide.

Ceci était une petite leçon de physique quantique sauce elpidou... demain leçon d'anatomie, Pandore a réussi à coloscoper Galaxie, des photos exclusives des endroits les plus secrets et les moins ragoûtants du plus sidéral Univers!

**************************************************

Post-scriptum :
Pour rédiger ce billet, je cherchais à connaître le sexe des internautes. Pour éviter de tomber sur tout un tas de sites exhibant du string résille sur du cuissot photoshopé, j'ai googlisé "% des internautes sont des". Les premiers résultats sont sans appel : les internautes sont des pirates!!! Voici cependant une savoureuse liste que je ne peux m'empêcher de partager avec toi, petit internaute qui passe sans doute par des crises identitaires :

• 36 % des internautes sont des pirates (sortez tous vos bandeaux!)
• 29 % des internautes sont des CSP (sortez tous vos cartes du Christlich Soziale Partei)
• 37% des internautes sont des convergents TV (oh quel joli pléonasme!)
• 2,2 % du total mondial des internautes sont des Russes (trinquons!)
• 90% des internautes sont des potatoes (et les 10% restant?)
• 58% des internautes sont des célibataires (ceci est sans doute lié aux 90% de potatoes)
• 20% des internautes sont des skypers (et les 80% des petits mousses)
• 3,3% des internautes sont des pigeons (thanks to la Mairie de Paris et son Wifi gratuit dans les parcs)
• 25% des internautes sont des obsédés sexuels (seulement?)
• 80% des internautes sont des curieux de la chose (ah oui, cela semble plus réaliste)
• 25 % des internautes sont des mobinautes (amateurs de chanteur???)
• 97 à 99% des internautes sont des lecteurs "passifs", qui lisent mais n'écrivent pas (et 1% sont des Anonyme actifs, je confirme)

J'ai eu un petit souci car en compilant inscientifiquement à la louche les résultats : il semble qu'environ 50% des internautes sont des hommes et 30 % sont des femmes. Même si je rajoute les 3,3% de pigeons, je suis donc à la recherche du chromosome manquant. J'ai bien quelques théories sur le sexe des geeks ou des potatoes, mais ce vide est angoissant, non? vaine vacuité d'un vacuum videur vacant...

********************************
(* Ayant pitié des pauvres aspirants qui ne consultent ce blog que pour son caractère informatif, j'ai décidé de la jouer scientifique en publiant un abstract qui permet aux évaluateurs de gagner du temps en évitant une inutile et fastidieuse prose inutile.)

Eloge de la paresse

Bonjour Paresse, Pandore peut postdocer tranquille, plus besoin de disserter sur l'assourdissant silence des recrutements du scandale, la place publique étale désormais le linge sale des commissions...

A l'heure où la troisième campagne commençait déjà à sentir les canaux vénitiens, certains de mes amis ayant déjà appris par des sources informelles qu'ils étaient qualifiés ou non et qu'un poste de MCF leur était réservé alors que Galaxie est muet pour les innocents, je ne saurais dire ma gratitude à ces trois universitaires. Puissent tous ceux qui ont jusqu'ici fermé leurs poings sur leurs yeux, leurs oreilles et leurs lèvres tels les trois petits singes, comprendre qu'il n'était pas si dangereux d'être courageux, pas si difficile de refuser de siéger dans des commissions fantômes...

À M. Luc JOHANN

Président de l'Université de Metz Paul Verlaine
Ile du Saulcy
BP 80794
57012 METZ cedex

Le 1er février 2010.

Monsieur le Président,

Le Conseil d'Administration de votre établissement a, dans sa séance du 29 janvier 2010, refusé de suivre le classement proposé par le comité de sélection de 9e section réuni pour pourvoir le poste de maître de conférences n° 0496.

Ce comité, dont nous étions les trois membres extérieurs, avait en effet, par un vote unanime, demandé l'affectation sur ce poste d'un candidat de très haute valeur et répondant parfaitement au profil pédagogique et scientifique que vous aviez défini. Le Conseil d'Administration lui a préféré la candidate classée troisième, qui ne fournissait en rien les mêmes garanties scientifiques mais enseignait déjà dans votre établissement. Or, nous vous rappelons qu'un poste d'enseignant-chercheur n'engage pas seulement l'université qui recrute: c'est la qualité tout entière de la recherche et de l'enseignement au niveau national qui s'y joue.

Nous tenons à vous exprimer notre colère la plus vive et refusons désormais de siéger aux comités de sélection de l'Université de Metz.
Nous nous engageons à donner à cette injustice la plus large publicité et à ne plus participer aux activités scientifiques de votre université pendant toute la durée de votre présidence.

Recevez, Monsieur le Président, nos salutations distinguées.

Vincent Jouve, professeur à l'Université de Reims
Gilles Philippe, professeur à l'Université Paris III
Éléonore Reverzy, professeur à l'Université de Strasbourg

(merci à Avrel et Baptiste pour m'avoir simultanément fait parvenir ce courrier)