mardi 18 mai 2010

Et si le ciel était vide?

"Des nouvelles!" a demandé Anonyme.

Anonyme qui est le plus fidèle lecteur et commentateur de ces Kalai, Kalai, Kalai volages et sans suivis.

Alors les nouvelles, c'est que les campagnes se suivent et ne se ressemblent pas.

Celle-ci est vide, blank, no stress, pas d'obsession, d'ongles rongés jusqu'au mignon moignon, pas de pensée. C'est une musique de fond, un ulcère quotidien auquel on s'est habitué, un parasite qu'on a finalement adopté puis oublié. Du coup, ça n'elpide pas beaucoup sur le blog...

Il faut croire que le coeur se domestique, il sait qu'il ne sert à rien de croire, il a juste un peu flanché quand les convocations aux auditions ont tardé. Puis elles sont arrivées, maigre moisson cette année, trois petits grelots dans mon chapeau. La faute à la crise, sans doute, à la DGSE qui envoie la jouvencelle jouer les Margaretha Geertruida Zelle, la faute au bicarbonate de soude donne un drôle de goût au cookie, la faute à Jérôme Kerviel, à tous les ours polaires qui nous empêchent de prendre de longs bains chauds, au printemps qui se refuse comme une vierge prude.

Seul éclair dans la mare où j'enfouis ma tête en chantant lalalala, il y a eu le trait empanaché d'une flèche emplumée tirée d'une arbalète : un classement CNRS. C'est joli, un classement CNRS, aussi scintillant que les minuscules diamants au cou des femmes belles. Mais à moins d'être l'élu, ça se revend mal et ça finit dans des coffrets poussiéreux qui sentent l'urine de chat. J'ai une flèche au cul et un diams de dauphine au cou...mais toujours pas d'avenir. A moins qu'au jeu de l'épuisette et des chaises musicales, les anges du Comité de Nantis Reculants et Sombrants bougent et bousculent le classement.

Cette année, côté CNU, il y aura donc 3 épisodes, même si tous sont théoriquement possibles, aucun n'est raisonnablement probable...

Pour éviter d'être passée pour ne rien dire, je vous informe de quelques croustilles politiquement incorrectes :
- il ne sert à rien d'envoyer les documents promis lors du dossier, sauf demande explicite du comité. La plupart du temps, ça arrive trop tard et ça reste au Service du Personnel où personne ne vient les chercher. Des fois, ça vous revient 7 ou 8 mois plus tard. [C'est mal d'encourager la jeune engeance à la rébellion...j'attends avec impatience les commentaires offusqués des KKK embusqués.]
- il faut vérifier auprès du comité si vous avez le droit d'utiliser un ordinateur ou une boite à musique ou un trombone à coulisse, il faut aussi lui demander combien de temps doit durer votre sérénade. Mais il faut se préparer au pire : refus de prendre en compte un pdf, passage au tableau, etc. Le KKK est versatile.
- il faut parler de pas grand chose mais être clair et concis : en 10 mn, vous ne pourrez pas évoquer les subtilités de la confiture de mandarine que vous avez étudiées pendant 3 ans. Tout le monde se fiche de savoir si vous avez fait blanchir les peaux 2h au lieu de 3. D'ailleurs peut-être qu'aucun membre ne sait vraiment comme on fait la confiture et la différence avec la marmelade. Mais il faut que tout le monde comprenne au moins une chose : le KKK ne veut pas être perdu dans vos lumineuses démonstrations mais être flatté d'avoir appris quelque chose de beau. Soyez bon, soyez simple, à la limite faites une dégustation, ça sera plus utile qu'un schéma.

D'ailleurs, il faudrait prévoir dans la prochaine réforme de recrutement des Enseignants-Chercheurs une épreuve de gastronomie régionale où l'aspiré présenterait un produit de sa terre natale. Quitte à traverser la France, autant importer du fromage à la listériose et des tripoux en pot!

Allez, bonne chance à tous!

Ici, première dégustation du cru KKK2010 demain à l'heure où moisit la montagne.