vendredi 28 mars 2008

Le Tour de France...



Il ne passe ni par Dakar, ni par Bruxelles, le seul dopage autorisé est le café pour tous, la clope pour ceux qui clopent et le chocolat pour les filles. Il n'y aura ni short moulant, ni maillot publicitaire Mère Dodue. Il ne sera pas précédé d'une caravane scientifique subventionnée par le CNRS...... voici (roulement de tambour)...le TFPP, Tour de France des Postes Pandoriens!

Enfin, le TFPP idéal car dans les faits, il n'y aura peut-être pas de cactus à aller caresser... En tout cas, lundi, de lourds dossiers plein de papiers partent pour ces destinations : paix aux arbres sacrifiés...


mercredi 26 mars 2008

No Future!


Entre coups de fils et dossiers, quelques grands moments de solitude et de découragement... Une impression de déjà-vu : l'amer goût de l'hypokhâgne quand j'ai compris que le passage en khâgne était moins conditionné par les résultats très scolaires mais par les relations que chacun avait pu nouer avec les enseignants et par le background social et culturel. 

En ce moment, le coeur balance entre l'intense envie de croire dans la valeur du concours républicain et le funeste et dangereux Tous Pourris! Allez, je retourne lire Lewis Caroll, j'adore courir le lapin blanc mais peste de sa grosse montre qui tourne bien trop vite...

jeudi 20 mars 2008

Phone girl

Après l'étape du mail, la redoutable étape du coup de téléphone ou comment essayer d'avoir l'air spirituel mais sérieux, détaché mais passionné, passionnant mais synthétique, ... alors qu'on a une angine et le nez bouché : "Bonjour, c'est Duffy Duck Pandore, ..."

Je ne suis pas sûre qu'on ait envie de confier des cours à une Amanda Lear de la famille des anatinae!



samedi 15 mars 2008

Insects Time


Après l'abeille laborieuse qui collecte les profils, voici le temps de la fourmi. Corriger le cv et le site au rythme des critiques et remarques de tous ceux qui ont eu le temps de jeter un coup d'oeil dessus. Et écrire à chacun un beau mail personnalisé pour essayer de nouer un contact. Bonjour, je m'appelle Pandore et je rêve de travailler avec vous...

Bien lire le profil, en profiter pour en éliminer avec un petit pincement au coeur, soyons réaliste, je n'arriverai jamais à enseigner la mécanique kantique et le tamul, aller voir les sites des équipes de recherche, essayer de voir les thématiques qui pourraient nous rapprocher de ceux à qui on écrit, bah depuis le temps que je me baigne en Corse, je dois pouvoir assurer le cours de "morphologie des algues planctoniques".

Ecrire à chacun un beau mail relu 10 fois, cliquer sur la touche Envoyer en respirant à fond et en priant pour ne pas avoir oublié une faute d'orthographe, y'a un "n" ou deux à pérenniser?. Une fois envoyé, aller voir en catastrophe dans la boîte des courriers envoyés pour vérifier qu'on a bien mis le cv en pièce jointe et non une photo de vacances compromettante. Et attendre une réponse...

Et essayer de ne pas penser qu'il y a 10 millions de milliards de fourmis dans le monde et que même si toutes ne rêvent pas de finir leur vie au fond d'un bureau obscurci de poussière de craie en attendant le sarkocouperet qui fera de la science une World Buzinaisse Company, il y en a quand même un certain nombre en train de faire la même chose.

Quand je serai grande, je veux être une cigale...

jeudi 6 mars 2008

Mes rêves de latex


Pour concocter ce titre racoleur, mijotez une nuit blanche et courte à refaire le CSS de votre site et reprendre votre CV (oui parce que le jour, vous faites de la recherche, pas du marketing). Cette opération douloureuse occcasionne des débats passionnés comme "dois-je mettre une photo sur mon CV?", "faut-il un espace de 0.3 cm ou 0.5 entre les rubriques?", "dois-je raconter que j'ai travaillé dans des chaînes de fast-food pour chèrement payer des diplômes universitaires de peu de valeur?", "comment intégrer un tableau dans un tableau sans qu'il écrase le titre qui suit?".
Quand enfin la batterie de votre placenta numérique vous abandonne, rejoignez Morphée et passez la nuit à rêver que vous ne parvenez pas à compiler votre CV : de bug en bug, vous cherchez indéfiniment où est l'accolade manquante qui fait que nulle oeuvre n'émerge de vos tribulations en latex.

mercredi 5 mars 2008

Aujourd'hui, Pandore est... Artémis.

Et elle chasse le profil de poste, et en bonne psychorigide elle en fait une typologie...

Le fast profil (vite cherché, vite trouvé)
Tu cliques sur le lien d'Antares et tu arrives pile poil comme dirait un retraité mangeur de pommes sur la page de l'université consacrée au dit-sujet et c'est tellement facile que c'est douteux.

Le profil itératif (ou la spirale infernale)
*Il n'est pas sur la page, tu appelle le service du personnel qui te dit qu'il ne peut pas te le donner, qu'il faut voir avec les contacts officiels. Tu écris aux contacts officiels pour leur demander de te le communiquer et on te répond qu'"afin de préserver l'égalité des candidats devant le concours'", on te renvoie uniquement au profil affiché sur la page de l'établissement. Alors tu vas sur la page, tu ne le trouves pas parce qu'il n'y est pas et retour en *

Le profil initiatique (ou Kafka à l'Université)
Tu appelles le service du personnel pour leur demander le profil parce qu'il n'est pas sur le site et là on t'explique qu'on est pas sûr que le poste soit pourvu...parce qu'on a pas de commission pour recruter le candidat.

Le profil Titanic (loin très loin sous la mer)
Tu as cliqué sur toutes les rubriques de l'Université avant de trouver la page du recrutement, la page de recrutement est un texte très long qui te raconte la belle histoire du JO et t'informe qu'on recrute aussi un ingénieur pour les ordinateurs et des professeurs du second degré et tous les gens qui veulent pour faire tout un tas de trucs très chouettes. Au milieu de la page, tu trouves la bonne rubrique qui ouvre une autre page où tous les postes de maîtres de conférence et de profs sont démocratiquement enlacés. Et où les postes ne sont classés ni par section ni par numéro et là tu bénis la fonction Rechercher de ton navigateur...

Le profil Manureva (ou le poste perdu)
Tu as vu un chouette poste dans le JO mais il n'est pas sur la page de l'établissement et même le service du personnel ne sait pas où il est passé... Ne te reste plus qu'à fredonner Chamfort.. "jamais jamais tu n'arrivas...Là-bas"

Quand, enfin, tu rentres de la chasse aux profils, le panier bien garni, ne reste plus qu'à faire le tri, mais là, c'est encore une autre typologie... 

La liste


Un mois à tourner en rond, dans l'attente, et puis soudain la liste est là. On clique frénétiquement pour la télécharger, le site du JO résiste puis cède et on se retrouve face à un inventaire à la Prévert, entre l'hymnologie protestante, la physiopathologie de la vigne, les protéases matricielles, l'analyse vibratoire, les nanoporeux fonctionnels, j'ai trouvé quelques termes familiers.

Alors on  lit et liste en litanie cette prose de chiffres et de lettres en essayant de décoder qui se cache derrière les codes de section et l'intitulé protocolaire. Et on se prend à rêver qu'un de ces codes sera le notre....