Le KKK*, le vrai visage des CS**

Une petite interruption dans le feuilleton "Deviens MCF" pour évoquer ceux à qui je songe très souvent en ce moment : les membres du KKK. Pour n'avoir encore jamais rencontré de KKK, j'ai le privilège de l'imagination et à cet exercice-là au moins, je suis très forte.

Bien sûr, mon KKK porte de hautes cagoules pointues blanches. Bien sûr, comme mon KKK est fourbe et sournois, il a adopté des cagoules virtuelles et du coup il ressemble à n'importe quelle réunion de scientifiques réunis pour une quelconque occasion . Mon KKK est mixte : il est peuplé de femmes et d'hommes, de jeunes et de vieux. Mais comme il est scientifique et responsable, il a forcément plus d'hommes que de femmes et plus de vieux que de jeunes (de toute façon, c'est bien connu, les femmes jeunes dans la recherche, elles sont tout le temps enceintes et jamais disponibles après 17h!). Donc finalement mon KKK n'est constitué que de vieux chercheurs.

Les études statistiques menées en préambule à nos investigations montre que le KKK est composé de 43% de chemises en coton rayé, de 35% d'acrylique sous forme de pulls en jacquard, de 12% de poil naturel qui sort du T-shirt avachi et de 10% de lin bio parce que c'est la fin du printemps et que le lin allie fraîcheur de la fibre naturelle et élégance nonchalante du quinquagénaire fringant.

30% de mon KKK est chauve avec plein de cheveux bouclés à l'arrière du crâne, 25 % est chauve avec une grande mèche rabattue sur le côté pour cacher le lustré de la calotte crânienne et 10% se fait couper les sourcils chez le coiffeur.

80% de mon KKK a un poulain et pourtant 0% de mon KKK relève de l'étalon et les 15% qui s'intéressent aux courses hippiques ignorent tout du débourrage des jeunes chevaux.

Pendant que je parle, mon KKK lit un journal habilement plié en quatre sous des dossiers, pense à une de ses doctorantes dont les protubérances mammaires sont une provocation à la gravité terrestre, se demande s'il part à Etretat le week-end prochain ou explore son conduit auditif avec l'auriculaire en quête d'une substance qu'il pourra examiner à loisir pendant les 4 prochaines minutes.

Mon KKK fait des mines sévères, hoche la tête souvent, compulse des dossiers annotés au crayon, se gratte le front, caresse son menton râpeux et échange parfois des coups d'oeils avertis d'un côté de la table à l'autre.

Après la réunion, le KKK partira festoyer dans un restaurant renommé de la région. L'un d'entre eux sera parti furieux de l'échec de son poulain et les autres riront gaillardement autour d'une entrecôte saignante en songeant à tous ces candidats malhabiles et suants qui ont essayé de leur faire acheter un projet de recherche et d'enseignement bien illusoire.
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* KKK : Komissions Konsultatives Korruptibles : assemblée secrète de décideurs choisis pour offrir une configuration propice à entériner les décisions souterraines dites "de couloir"
** CS : Commissions de spécialiste : honorable assemblée d'enseignants chercheurs émérites qui vise à choisir parmi les candidats offerts à leur sagacité celui ou celle qui sera le ou la plus à même de porter haut les couleurs de leur institution.