Article interactif : joue avec Pandore pour tromper le stress!

Gentil aspirant qui surveille ta boîte mail comme mon chat sa gamelle, Gentil membre du KKK qui procrastine sur Internet plutôt que de finir pour hier ton rapport sur Martine Martin, la candidate 37 du poste MCF1146 qui a fait du télétravail pour Quelle et du babysitting en Crète en 1998 en plus de sa thèse en épistémologie, Gentil thésard qui aimerait finir avant l'été, Gentil lecteur égaré sur ce blog grâce au dédale googelien, Gentil gens qui perd infiniment du précieux temps de ta trop courte vie à lire les inepties que je raconte en ce lieu, je te propose de rompre la monotonie ambiante en faisant chauffer le neurone dans sa boite à idées.

Avant que ne sonne le grand clairon discordant d'Océanus, il y a eu du flottement sur ce blog, un long silence visqueux comme la surface d'un lac mort. Pandore hibernait, le coeur au ralenti, 3 battements par minute, dans la vase obscure de la toile, en attendant le dégel du printemps 2009.

J'aurais pu venir raconter comment j'ai été adoptée à la fin de l'été par un nouveau Créon, comment j'ai refais mes cartons, retraversé la France en co-déménageant avec un militaire trouvé sur Internet (très pratique le militaire, ça vous décharge 3 caisses de bouquins Hermès par minute avec le sourire d'un mannequin haute couture), comment j'ai investi l'argent d'éventuelles vacances dans des frais d'agence et une caution, comment j'ai accroché au dessus d'un n-ème bureau les photos qui m'ont suivie de lieu en lieu, comment j'ai du battre des cils pour apprivoiser la nouvelle équipe, la secrétaire revêche mais travailleuse honnête, le geek prépubère de 50 ans qui rougit quand une fille lui dit bonjour mais frôle l'orgasme si tu lui dis que Leslie Lamport est ton dieu, le futur MCF du labo qui pense que tout le monde a les dents aussi longues que lui, l'ex-futur habilité qui n'arrive pas à boucler son habilitation, enfin l'habituel panthéon foutraque qui hante tout laboratoire qui se respecte.

J'aurais pu donc venir raconter comment j'ai laissé dans un couloir de laboratoire, derrière la photocopieuse qui crache son papier chloré, la peau morte de ma dernière mue. Le postdoc est un caméléon squamate qui meurt à chaque contrat pour renaître ailleurs, plus fort en ses compétences et plus faible en ses velléités. Ca m'aurait peut-être catharsisée et ça aurait assurément occupé vos longues soirées d'hiver. Peut-être même que ça aurait motivé les jeunes aspirants à briquer avec un peu plus de sérieux leurs dossiers de candidature pour ne pas finir comme cette bonne vieille Pandore.

J'aurais pu, j'aurais du, j'aurais su... mais je n'ai pas fait! Pandore badine, plus l'heure est grave, plus elle s'éthère, et là, on est proche de l'impalpable légèreté de l'être de peur de n'avoir. Donc plutôt que d'épiloguer en solitaire sur la raison de ce silence, je propose d'aider tout le monde à meubler utilement son temps : l'aspirant MCF pourra imaginer des réponses astucieuses au lieu de se ronger les phalanges ou de s'épiler les mollets à la pince (à épiler donc, la multiprise étant déconseillée pour cet usage), le membre du KKK pourra exercer sa plume à des choses futiles avant de passer à des rapports rébarbatifs mais oh combien indispensable, le doctorant pourra se détendre la membrane cognitive en venant lire les propositions spirituelles et le lecteur égaré ne reviendra pas, donc paix à sa conscience.

Aussi, gentil lecteur, plutôt que de procastiner sur Yahoo Actualité ou de rechercher sur Wikipedia le nom du chien de Macha Béranger, essaye de trouver la ou les bonnes raisons pour la(es)quelle(s) Pandore n'a quasiment pas blogué cet hiver. Si tu es un troll, tu peux jouer aussi mais attention aux clichés, sache que tu pars avec un handicap et que les propositions comme "Tu t'es comptée les doigts tout l'hiver aux frais de l'Etat!" devront être étoffées d'un petit argumentaire audacieux.

A gagner : un badge Gloomy c'est fini!, très tendance pour les auditions 2009, un article scientifique dédicacé, la recette officielle des Cookies Laura Todd et un paquet de thé bio blanc Avec les anges, bref, le kit parfait d'une campagne sereine.

A vos claviers donc!


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ps : Pour prévenir toute contestation, la réponse officielle a été écrite au bic noir sur un post-it jaune pâle enclos dans une enveloppe en kraft anonyme et scellée que j'ai mis dans mon exemplaire de Si par une nuit d'hiver un voyageur sous la surveillance de Pouik, agent assermenté tenu au secret de par ses limites physiques de jeune poussin en moumoute.

pps : je rappelle que plus la campagne avance, plus Pandore est fatiguée et encline au dérapage bloggesque, il faut lui pardonner et se souvenir qu'en ce moment les KKK cacacatent...