Revue de presse...

Lu ce matin sur un forum qui pointait vers Elpidou :

Hippopotame : "Tiens l'audition au cnrs dure 7 minutes (2 minutes de présentation et 5 minutes d'entretien). C'est la fête"

Zerosquare : "C'est plus une audition, c'est du speed-dating là "

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J'aime! Tellement plus concis que mes articles fleuve :)

Mercredi, c'est Galaxie

Le point météo de Galaxie de ce mercredi 24 février sera court:

Votre requête n'a pu aboutir en raison de l'encombrement actuel du système. Nous vous recommandons de la renouveler dans quelques instants ou, si possible à des heures creuses. Vous pouvez cliquer pour vous reconnecter.

Ce qui est charmant dans la Galaxie, c'est que malgré son naturel prévisible, elle est toujours pleine de surprises dans la manière qu'elle a de vous recevoir : il y a toujours un message d'erreur différent! Comme si les petits lutins de dedans la machine étaient payés pour vous faire des lettres personnalisées pour vous faire croire que vous êtes quelqu'un de très spécial. Un peu comme quand la Redoute écrivait à mon papi. "Chère Madame Henri Pandore, nous vous écrivons tout spécialement parce que vous n'êtes pas une cliente comme les autres". Forcément, une cliente qui avait une toison grise aussi opulente sur la poitrine, la Redoute ne devait pas en avoir beaucoup. Des femmes velues de la lèvre supérieure oui, mais des clientes aux orteils aussi barbus qu'une vache écossaise, non. Alors ça créait un lien très spécial entre mon papi et le catalogue...

Galaxie et moi, c'est un peu pareil. On a une relation très spéciale. Depuis que j'ai visité ses intestins, je ne suis plus un aspirateur comme les autres. Puisque de toute façon, je ne peux accéder aux postes en ligne pour une seconde séance de "Qui je prostipute donc aujourd'hui?", autant aller chercher un café et vous faire partager cette émouvante aventure.

Un jour que j'étais au Ministère pour prostiputer, j'étais en avance (je suis toujours en avance, c'est pour ça que je ne pourrai jamais travailler au CNRS quand je serai grande. Demandez au troll, il vous dira que pour travailler au CNRS, il faut se lever à 16h pour aller à son rendez-vous de 14h30 pour finir le rapport de la semaine dernière!). Donc un jour que j'étais en avance pour une séance de prostiputage, je furetais dans les couloirs plein de quinquagénaires en costumes velours et piles de bouquins sous le bras. Comme je suis née sous le signe chinois de la fouine, mon sang badeaud n'a fait qu'un tour quand j'ai vu une porte entrouverte. Elle était petite comme dans les histoires d'Alice à Wonderland, il fallait escalader une grande marche... mais une fois dedans, j'ai découvert que je me trouvais DANS la Galaxie!

Ces gros tuyaux en fonte obsolète, cette poussière séculaire et ces briques ancestrales ne laissaient aucun doute, j'étais bien au coeur du système informatique le plus moderne du Ministère. Quelque part entre l'intestin grêle des giboulées de Mars et le gros colon de février. Il faisait chaud et le tube ronronnait doucement en avalant les espoirs de centaines de jeunes diplômés à qui on avait dit quand ils étaient petits que les filles naissaient dans les roses et qu'ils seraient l'élite de la nation. Avant de refermer la porte, j'ai pris un cliché ému pour faire partager à toi petit lecteur de cet inepte blog la fugace image de ce que tu maudis tous les jours....


Puis j'ai refermé la porte pour que l'enivrant oxygène du XXième siècle n'efface pas les vestiges de ce temple gazier.

Après ce grand frisson journalistique à côté duquel les tribulations du jeune reporter à houpette et à chienchien passent pour une dominicale promenade digestive chez les boparents de St Germain-en-Laye, je te propose de relire Tristes Tropiques en attendant que les tuyaux galactiques se débouchent...

A l'heure où blanchit la campagne 2010 des MCF

Cher petit aspirant MCF,

Depuis quelques minutes, sous tes yeux ébaubis, tu vois se dérouler la longue liste des postes qui sont cette année ouverts à tes plus chères aspirations. Si c'est la première fois, goûte avec plaisir le délicieux frisson qui parcourra ton échine. Si tu es un vieil aspirateur comme moi, aspire et souffle et remonte tes manches, c'est reparti.

Petit rappel de ce qu'il faut qu'aspirants et aspirateurs fassent dans le mois qui arrive....

REMPLIR SON PLACARD

Si vous ne l'avez pas encore fait, finissez fissa un modèle de CV et une page en ligne pour votre campagne. Pour l'avoir sous la main quand on vous les demandera.

RECUPERER LA LISTE L
Prendre un stabilo Rose pour les filles et Vert pour les choux et stabiloter tous les postes de sa section où il semble possible de coincer un chausson dans la porte.

IMPRIMER TOUS LES POSTES P
Ouvrir tous les profils des postes retenus, les lire attentivement et sélectionner P(L), la liste des postes qui correspondent à ses compétences et envies (si, si, ça compte! Vous avez vraiment envie d'aller à Lille si l'amour de votre vie travaille à Montpellier ou envie d'aller à Brest si votre vieille maman vit à Strasbourg?) et imprimer les profils desdits postes

SCANNER LES POSTES P avec vos yeux biolasers de chercheur méthodiste
Faire un joli tableau Excel avec en colonnes:

• le numéro du poste
• l'intitulé
• la ville
• le nom du contact
• un commentaire libre

Allez sur le site des équipes et des universités voir ce qu'on peut collecter comme info et en faire une synthèse dans la colonne "Commentaires Libres".

PROSTIPUTER LES LABOS

Ecrire à TOUS les contacts des profils de postes qui vous intéressent avec un mail un peu personnalisé en fonction de ce que vous aurez mis dans la colonne "Commentaires Libres" pour leur dire:

1. j'ai le poil brillant et la truffe fraiche
2. Je vous aime, adoptez-moi
3. est-ce que je peux vous appeler un de ces jours?
4. regardez mon site et demandez-moi des infos si vous voulez m'adopter

C'est tout pour aujourd'hui/cette semaine... La semaine prochaine, relance des muets et point sur les premiers contacts.

LE CADEAU GEEK-O-TRUK du jour Un Galaxie efficace est totalement oxymorique, la liste des postes directement disponible ici ne permet pas d'ouvrir directement les profils sous la plupart des navigateurs, donc pour y accéder, voici l'Elpidou Truk du jour... Tape de tes petites doigts boudinés : https://galaxie.enseignementsup-recherche.gouv.fr/antares/fichePosteAntee?telecharger=Telecharger&numemp=XXX&numetab=ZZZZ&ancamp=2010&numsession=1 Et remplace XXX par le numéro du poste que tu veux vivre à jamais dans ta vie de MCF et ZZZZ par l'UAI (numéro de la première colonne de la liste) Ex XXX = 1058 et ZZZZ = 0060931E.

Bonne pêche à tous!

Le mercredi c'est Galaxie!

Dorénavant, le mercredi sera jour de météo-trafic sur Elpidou!

"Aujourd'hui, 17 février, nous fêtons la Ste Cendres, qui est la patronne des thèses qui n'auront servi à rien d'autre qu'à transformer des arbres oygènes aux vertes ramures qui offraient des abris azuréens aux petits oiseux et des abris champêtres aux jeunes amoureux en papier chloré imprimé à l'encre et la sueur qui vieilliront rances dans des bibliothèques poussiéreuses où plus personne n'ira parce qu'on aura tous Internet et que les hibous poilus seront remplacés par des Ibooks lookés.

Voici donc les prévisions d'Elpidou pour la partie galactique de l'enseignement supérieur et de la recherche :

Tout d’abord, il faudra être très prudent dans la partie Affichage des postes : malgré une bonne visibilité des Lettres d'Information dans les zones Mailbox, la plupart des postes annoncés sont actuellement masqués par des cumulus technologiques qui pourront être levés en appelant directement le bureau du recrutement (01 55 55 12 XX selon votre domaine) ou en consultant la liste directement ici .

Attention cependant, suite à des bourrasques passagères, ladite liste pourra être sujette à refroidissement et provoque actuellement des dérapages verglaçants qui vous amènent ce matin à:

Not Found

The requested URL /ensup/galaxie/ListesPostesPublies/Emplois_publies_TrieParCorps.pdf was not found on this server.

On espère des accalmies dans l'après-midi mais la situation pourrait à nouveau être inquiétante demain dans la matinée.

Elpidou prévoit également un ciel chargé dans la partie Résultats des Qualifications. Certains résultats sont sujets à tornades et on est toujours sans nouvelle des décisions de CNU. orageuses. La vigilance est donc de mise, et Elpidou a d’ailleurs placé plusieurs sections en alerte rouge jusqu'au 22 février où un dégel généralisé devrait être effectif.

Concernant les températures corporelles des aspirants : il fera entre -5 et 2° dans la partie supérieure des émotions, et entre 39 et 42° dans la partie Mains Moites. Des températures qui restent tout à fait conformes aux normales saisonnières. Nous encourageons tous les aspirants à préparer dossiers et vitamines pour être dans les starting-block la semaine prochaine.

Nous reviendrons sur les prévisions galactiques dans la journée en cas de changement mais dans tous les cas, Elpidou vous donne rendez-vous mercredi prochain, 23 février, jour officiel d'ouverture de la grande Foire aux Postes pour un prochain point météo."

Fluctuations du vide

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Abstract* : Ne cherchez point les profils de poste comme vous y invite Galaxie en ce moment: ils ne seront accessible qu'à partir du 23 février.

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Aujourd'hui parlons peu mais parlons sciences.

Anonyme X, doublement anonymisé par un sigle homogamétique, répondait hier à Anonyme Y, peut-être injustement masculinisé puisqu'il y a 30% de chances qu'il fasse parti des internautes qui produisent des gamètes ovulaires. Anonyme X disait donc que les rapports que l'on demande à une Commission de Spécialistes pour essayer de comprendre pourquoi elle a préféré Gloomy ou Homy ou Localy sont parfois vides.

En 1948, un dénommé Casimir, qui se prénommait en réalité Hendrik et n'avait pas 3 doigts à chacun de ses pieds oranges comme les mauvais esprits pourraient malicieusement le suggérer, avait mis face à face deux miroirs et s'était aperçu que s'exerçait une force qui avait pour origine... les fluctuations du vide.

Il rejoignait par là un dénommé Lamb, qui se prénommait en réalité Eugène et n'avait pas un sabot à son pied ovin comme les mauvais esprits pourraient malicieusement le suggérer. Ledit Lamb avait en 1947 montré que les fluctuations du vide étaient virtuelles : on ne peut les observer mais en revanche elles ont des influences réelles sur les particules.

Il y aurait donc un vide qu'on ne peut pas voir mais qui perturbe.

Comme un rapport de commission de spécialiste. Par exemple.

Comme une fiche de profil de poste. Par exemple.Voici un profil de poste au fil de l'eau que j'ai pu consulter la semaine passée dans la nébuleuse Galaxie. (Pour ceux qui se sont égarés sur ce blog et qui ne savent ni ce qu'est un MCF ni un profil de poste, ceci est la fiche qui permet de savoir si l'on peut candidater sur un poste d'enseignant à l'Université...)

Perturbant non? Cela dit, si ce poste vous intéresse parce qu'il correspond à votre profil, contactez-moi et je vous donnerai son code...

Encore plus sidérant, le vide de la Galaxie qui s'exerce depuis une dizaine de jours : je reçois un nombre croissant de mails de Galaxie m'informant que des profils de poste correspondant à mes compétences ont été publiés et qu'il faut se connecter pour y accéder. Après une dizaine de tentatives, j'ai pu vérifier que Galaxie était muet sur ces postes.

Avant de me suicider nerveusement à la tartine de Chaource, qui est un peu à l'aspirant MCF ce que le viagra est au sexagénaire sexuel ou le vaccin H1N1 à l'hypocondriaque asthénique, j'ai décidé d'appeler le Ministère.

Une étonnamment coopérante et charmante personne m'a informé qu'en fait les postes n'apparaîtraient vraiment qu'au 23 février, date officielle d'ouverture de la campagne. Bien entendu, si vous connaissez des gens dans la Commission ou si vous êtes gentils avec la dame du Ministère, vous pouvez les obtenir. Mais pour le commun des mortels, merci de bien vouloir vous soumettre aux lois inéluctables du vide quantique : la publication des profils de poste perturbe réellement vos boîtes aux lettres et vos esprits de (plus si) jeunes aspirants mais virtuellement cela n'est que du vide.

Ceci était une petite leçon de physique quantique sauce elpidou... demain leçon d'anatomie, Pandore a réussi à coloscoper Galaxie, des photos exclusives des endroits les plus secrets et les moins ragoûtants du plus sidéral Univers!

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Post-scriptum :
Pour rédiger ce billet, je cherchais à connaître le sexe des internautes. Pour éviter de tomber sur tout un tas de sites exhibant du string résille sur du cuissot photoshopé, j'ai googlisé "% des internautes sont des". Les premiers résultats sont sans appel : les internautes sont des pirates!!! Voici cependant une savoureuse liste que je ne peux m'empêcher de partager avec toi, petit internaute qui passe sans doute par des crises identitaires :

• 36 % des internautes sont des pirates (sortez tous vos bandeaux!)
• 29 % des internautes sont des CSP (sortez tous vos cartes du Christlich Soziale Partei)
• 37% des internautes sont des convergents TV (oh quel joli pléonasme!)
• 2,2 % du total mondial des internautes sont des Russes (trinquons!)
• 90% des internautes sont des potatoes (et les 10% restant?)
• 58% des internautes sont des célibataires (ceci est sans doute lié aux 90% de potatoes)
• 20% des internautes sont des skypers (et les 80% des petits mousses)
• 3,3% des internautes sont des pigeons (thanks to la Mairie de Paris et son Wifi gratuit dans les parcs)
• 25% des internautes sont des obsédés sexuels (seulement?)
• 80% des internautes sont des curieux de la chose (ah oui, cela semble plus réaliste)
• 25 % des internautes sont des mobinautes (amateurs de chanteur???)
• 97 à 99% des internautes sont des lecteurs "passifs", qui lisent mais n'écrivent pas (et 1% sont des Anonyme actifs, je confirme)

J'ai eu un petit souci car en compilant inscientifiquement à la louche les résultats : il semble qu'environ 50% des internautes sont des hommes et 30 % sont des femmes. Même si je rajoute les 3,3% de pigeons, je suis donc à la recherche du chromosome manquant. J'ai bien quelques théories sur le sexe des geeks ou des potatoes, mais ce vide est angoissant, non? vaine vacuité d'un vacuum videur vacant...

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(* Ayant pitié des pauvres aspirants qui ne consultent ce blog que pour son caractère informatif, j'ai décidé de la jouer scientifique en publiant un abstract qui permet aux évaluateurs de gagner du temps en évitant une inutile et fastidieuse prose inutile.)

Eloge de la paresse

Bonjour Paresse, Pandore peut postdocer tranquille, plus besoin de disserter sur l'assourdissant silence des recrutements du scandale, la place publique étale désormais le linge sale des commissions...

A l'heure où la troisième campagne commençait déjà à sentir les canaux vénitiens, certains de mes amis ayant déjà appris par des sources informelles qu'ils étaient qualifiés ou non et qu'un poste de MCF leur était réservé alors que Galaxie est muet pour les innocents, je ne saurais dire ma gratitude à ces trois universitaires. Puissent tous ceux qui ont jusqu'ici fermé leurs poings sur leurs yeux, leurs oreilles et leurs lèvres tels les trois petits singes, comprendre qu'il n'était pas si dangereux d'être courageux, pas si difficile de refuser de siéger dans des commissions fantômes...

À M. Luc JOHANN

Président de l'Université de Metz Paul Verlaine
Ile du Saulcy
BP 80794
57012 METZ cedex

Le 1er février 2010.

Monsieur le Président,

Le Conseil d'Administration de votre établissement a, dans sa séance du 29 janvier 2010, refusé de suivre le classement proposé par le comité de sélection de 9e section réuni pour pourvoir le poste de maître de conférences n° 0496.

Ce comité, dont nous étions les trois membres extérieurs, avait en effet, par un vote unanime, demandé l'affectation sur ce poste d'un candidat de très haute valeur et répondant parfaitement au profil pédagogique et scientifique que vous aviez défini. Le Conseil d'Administration lui a préféré la candidate classée troisième, qui ne fournissait en rien les mêmes garanties scientifiques mais enseignait déjà dans votre établissement. Or, nous vous rappelons qu'un poste d'enseignant-chercheur n'engage pas seulement l'université qui recrute: c'est la qualité tout entière de la recherche et de l'enseignement au niveau national qui s'y joue.

Nous tenons à vous exprimer notre colère la plus vive et refusons désormais de siéger aux comités de sélection de l'Université de Metz.
Nous nous engageons à donner à cette injustice la plus large publicité et à ne plus participer aux activités scientifiques de votre université pendant toute la durée de votre présidence.

Recevez, Monsieur le Président, nos salutations distinguées.

Vincent Jouve, professeur à l'Université de Reims
Gilles Philippe, professeur à l'Université Paris III
Éléonore Reverzy, professeur à l'Université de Strasbourg

(merci à Avrel et Baptiste pour m'avoir simultanément fait parvenir ce courrier)